Встречаются два «новых русских», начинают, как обычно, выяснять, кто из них круче:
- Слышь, Вован, вот я вчера заехал в автосервис, дык поставил себе на «мерина» все примочки, какие там только были! Закупил, в натуре, все, че только можно. 30 штук «зеленью» оставил! Скажи, круто, да?
- Не, Колян!.. Ни фига это не круто! Я уже пару недель назад в этой конторе был. Поставил себе все прибамбасы за 35 штук.
- Да, ты че, в натуре? Как это ты? Я ж себе прям все поставил! Че ты еще на 5 штук-то нашел?
- Да у меня зрение стало портиться, как я себе лобовое стекло минус два сделал…
Пара «новых русских» ехала куда-то по своим делам, ясное дело, на «шестисотом» «мерине». Не повезло братанам, колесо прокололи. Вот встали они у лесочка на обочине дороги и стали его менять. А тут рядом останавливается «КамАЗ». Вылезает из него водила с солидной такой монтировкой, лупит ею по лобовому стеклу и говорит:
- Что, мужики, небось «новых русских» стопорнули?.. Колеса у них снимаете? Так этим козлам и надо! А я тогда магнитофончик заберу?
«Мерседес» врубается в задок грузовика. Весь передок у «мерса» помят, стекло лобовое вдребезги, а у грузовичка – абсолютно никаких последствий, не считая того, что прицепленное сзади ведро совершенно расплющилось.
Так вот, вылезает из данного грузовичка мужик в телогрейке с солидной такой монтировочкой в руках и «новому русскому» заявляет:
- Ну, гад, мне тачка твоя по хрену, а вот за ведро ты мне прям щас и ответишь! Это ж надо, только вчерась на базаре купил!
«Новый русский» опубликовал в газете следующее объявление: «Вчера на автомобильной стоянке потерян саквояж с двумя миллионами долларов. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение».
«Новый русский» на своем «шестисотом» «мерине» останавливается на перекрестке. Рядом «Запорожец» стоит, высовывается оттуда мужик и «новому» кричит:
- Слышь, земляк: ты не знаешь, у Лос-Анджелеса какой код? А то я чего-то никак дозвониться не могу… - И навороченный такой телефон показывает…
Аж офигел «новый русский»! Думает он себе: что вот, мол, работяга дает, на «запоре» ездит, а сотовый такой заимел, что у него нет… Опустили, короче.
Расстался «новый» да и завел себе такой же крутой сотовый. С понтом едет, и опять этот «Запорожец» на перекрестке стоит. Опять мужик тот же самый оттуда высовывается и спрашивает:
- Слышь, земляк, а ты в телевизорах ихних волокешь? А то у меня чего-то на 150-м канале барахлит, все помехи какие-то…
Ну это же надо… Прям озверел «новый русский», кучу бабок выложил, телевизор купил вааще супер, аж на 200 каналов, поставил его в «мерина» и, довольный до жути, двинулся тот «Запорожец» искать.
На том же перекрестке и нашел. «Мерина» своего тормозит, выбегает, в окошко долбит.
Минут через несколько водила выглянул. «Новый» ему с торжеством так заявляет:
- А у меня телевизор круче твоего, на 200 каналов, понял, блин!
- Ну и что, стоило меня из-за такой фигни из сауны вытаскивать…
Сталкиваются на перекрестке «Мерседес» и «Запорожец». «Зэпер» весь покурочился, а «новый русский» легким испугом отделался.
Вот хозяин разбитой колымаги и просит «нового»:
- Так ты уж мне помоги, земляк. Сам ехать не могу, доволоки на веревке. Ведь это же не я тебя долбанул, а ты меня…
Смилостивился «новый»:
- Лады, уломал. Доволоку. У тебя там если что не так будет, ты мне тогда дальним светом моргни…
Вот и поволок «мерин» «запора» на буксире. Аж до следующего светофора доволок, остановились на красный.
Тут рядом с «мерсом» стопорится тоже крутой такой «БМВ», в нем тоже «новый русский» сидит, и начинает он этому первому через окошко пальчиками вертеть, всякие обидные слова жестикулировать. Мол, и сам ты дешевка, и «мерин» твой ни фига не стоит, и щас я на своей лялечке твою таратайку сделаю конкретно…
И стерпел братан обиды, забыл, что «Запорожец» у него сзади на веревке мотается… Как только зеленый загорелся, так сразу автородео и началось.
Летят оба «новых» во всю дурь, на поворотах тормоза визжат, резина дымится. Ровно идут, ухо в ухо, обогнать ни один не может.
Видит такое дело гаишник, на приборчик свой смотрит, а тот, мама дорогая, за две сотни показывает. Стопорнуть он их не успевает, связывается по рации со следующим постом и предупреждает:
- Ребята, приготовьтесь! Тут на трассе такое творится! Летят сейчас на вас «Мерседес-600» и «БМВ-750», а впритирку за ними идет «Запорожец» и просит пропустить вперед, дальним моргает!
На бензозаправке заправляется старенький «жигуль», за ним, безовсякого понта, спокойно прилепился в очередь навороченный «шестисотый» «мерин».
Только «жигуль» отъехал, как совершенно нагло к колонке начинает без очереди лезть джип.
И тут боковое стекло у «шестисотого» медленно опускается, вылезает из окна огромаднейшая, явно перекормленная рожа с массивной золотой цепью на шее и не спеша, солидно этак заявляет:
- Слышь, ты, пацан, не «уазике»!.. В очередь!
Жена «нового» со страшной скоростью летит по дороге на крутой тачке и видит, как два связиста лезут на телефонные столбы.
Дамочка возмущается:
- Вот придурки! Да они что, и в самом деле думают, что я никогда за рулем не сидела!
Надрался «новый русский» в кабаке до поросячьего визга, в «мерина» своего залез, ехать собирается, а тут гаишник подходит:
- Да вы что, гражданин! Как можно в настолько нетрезвом состоянии управлять автомобилем?
- Не гони, начальник. Ты же видишь, что пешком я идти ва-аще не могу!
Останавливает гаишник «нового русского»:
- Ваши документы!
- За что стопорнул, начальник? Я что, слишком быстро ехал?
- Нет, низко летел!
Одни «новый русский» говорит другому:
- Слышь, Вован, моя жена за рулем – ну прям как молния!
- Что, Колян, она так быстро ездит?
- Не… Каждый раз в дерево попадает!
Летел «новый русский» на «мерине», на пешехода наехал. Да еще и морду из окошка высунул и на пострадавшего, который за машиной на асфальте валяется, орет:
- Ну ты, козел, осторожнее!
- А ты что, хочешь еще и задний ход дать?
«Новый русский» сына воспитывает:
- Балда! Я тебе «Мерседес» купил?
- Ну купил…
- А ты его че, разбил?
- Ну разбил…
- Так! А потом я тебе еще один «Мерседес» купил?
- Ну купил…
- А ты его разбил?
- Ну разбил…
- Ну смотри, блин, я щас тебе третий покупаю, если ты и его разобьешь, так я ж тебе куплю красный «Запорожец»! И пусть все видят, как мне стыдно!
Стопорит в каком-то паршивом городишке гаишник «нового русского», который прет на «мерине» со страшной силой:
- Гражданин, за превышение скорости с вас штраф – пятьдесят тысяч рублей.
- Держи сто баксов, начальник! Сдачи не надо!
- ?
- Это тебе за то, что я на такой же скорости из вашей дыры и свалю!
Стопорят менты на дороге «мерин», начинают «нового» трясти, документы проверять… Он их прямо слезно так упрашивает:
- Слышь, мужики, вы того, быстрее проверяйте, а то за мной тут еще целая команда ваших гоняется.
Едет 600-ый «Мерседес». Вдруг на хвост ему садится «Запорожец». «Мерседес» начинает набирать скорость, «Запорожец» не отстает. «Мерседес» выжимает всю скорость которую можно выжать. «Запорожец» не отстает. Тут «Запорожец» сравнивается с «Мерседосом», и открывает окошко, и говорит:
- А теперь вторая!
Народ