Братан на джипообразном «мерсе» перед светофором загляделся на девочку в короткой юбке. Соответственно ситуацию не отследил.
«Бамц» - въезжает в чью-то задницу.
«Бамц – бамц - бамц» – по принципу «передай дальше».
Делать нечего, вопрос так сказать возник, выходит из машины.
Медленно так перемещается вперед:
- Лоховозка раз, лоховозка два, лоховозка три… о-па, «шестисотый».
- Подходит, небрежно так кладет левую руку на крышу, тонированное стекло уезжает вниз.
- Здорово, братан! Ты прикинь, народ совсем себя не жалеет, да?
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть:
- Есть!
- Огнетушитель есть:
- Канэчна, есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
- У вас в ГАИ каких-то умственно отсталых берут!
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят!…
Жена – мужу:
- Сегодня я встретила подругу.
- Меня это не интересует…
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
Едут два грузина на «КаМаЗе». Выезжая на трассу, водитель обращается к пассажиру:
- Валико, пасматри – справа нэт помех?
Тот ему отвечает:
- Нэт.
И тут они попадают в аварию . Водитель говорит:
- Я же , Валико , спрасыл у тэбя – нет справа помеха ?
Тот отвечает:
- Слюшай, разве «Жигулы» для «КаМаЗа» помеха!...
Спасатель:
- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!.
Информационное сообщение:
«Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет руководить операцией по затоплению космической станции «Мир». Это Герасим».
Моя машина такая «красавица», что перед тем как посмотреть на нее, я выпивал 100 грамм для храбрости!
Едет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его останавливает и начинает наезжать:
- Что же бы, братан, куда прешь, не видишь – вон красный свет горит…
- Ну так выключи…
Умер наркоман. Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом «ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!».
Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
- Ты бы кроссовки скинул, а то братвы попалишь.
Устроился наркоман в детский сад воспитателем. Настал тихий час в саду.
Наркоман читает детям сказку:
- Жил-был медведь.
Затянулся.
- Бежал он однажды.
Затянулся.
- Бежал, бежал.
Затянулся.
- Прибежал в поле и полетел…
Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
- Ой, смотри!
- Что-о-о!
- Смотри, птичка на дороге – тормози! Задавим!!! Ой, блин, задавили… А какая, наверное, хорошая птичка была… Ой, смотри!
- Что-о-о!
- Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин, и его задавили… Хороший, наверное, котик был… Ой, смотри быстрей!
- Что-о-о!
- Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была… У меня тоже бабушка есть… О, смотри!
- Что-о-о!
- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе говорю!!!
- Послушай, отстань!!! Ты за рулем, ты и тормози!!!
На борту грузовика надпись: «ГАЗ ДЕТЯМ».
(объявление на кладбище)
«Рвать цветы разрешается только на своих могилках».
«Продается половина поросенка в живом виде…»
На витрине магазина написано: «У нас есть автомобиль, такой какой вам нужен». В магазине напротив висит реклама: «Если у нас его нет, значит, он вам не нужнен»
Голубая мечта – ИМЕТЬ ДРУГА.
Нарушителями Правил дорожного движения не рождаются – ими умирают.
Надпись на транспаранте: «Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!»
На автомобильной выставке в 1999 году:
- А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.
Приходит новый русский в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит:
- Ну-ка быстренько мне машину сварганьте:
600-й Pentium, малиновый монитор, сотовый модем, кожаного мыша, ну и в том же духе.
Сели продавцы и думают:
- Три ЦП по 200 – будет 600, монитор покрасим, мыша обклеим, а вот где мы ему клавиатуру под такой растопыр найдем?!
Едут в машине: инженер, бизнесмен, юзер, вдруг машина ломается:
Инженер:
- Это все фигня, сейчас я возьму и починю ее.
Бизнесмен:
- Э, нет, парни, я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает народ и нам ее чинит!
Юзер:
- Нет мы сейчас дружно выходим, а потом загружаемся снова!
Аризона. Пустынное шоссе. Стоят два американских гаишника с измерителем скорости и во все стороны им водят. Вдруг – бац, на индикаторе 1500 км/ч, и через 10 секунд их накрывает ракета.
Засекли истребитель, а у того свой антирадар сработал.
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость – под 200, а тут поворот… Машина вдребезги, жена – на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость – под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй «Альфа-Ромео».
Через неделю.
(Приблизительно тот же разговор).
- Хм, ну попробуй «Ягуар».
Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать – он ее прямо в гараже разорвал!
Новый русский приходит в магазин:
- Мне Порш…
Сказано – сделано!
Уехал. Через час приезжает:
- У меня там… коробка полетела…
Мужики смотрели-смотрели – точно! Коробка!
Не вопрос – по гарантии заменили!
Через час та же проблема!
Мужики:
- Слушай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим – уж больно интересно, как она вылетает!
- ОК!
Едут! Первая скорость – 60, вторая – 100, третья – 180, четвертая – 250, пятая – 310, шестая – 360…
- А теперь… ракета!
Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где буковка R нарисована…
Гаишнику:
- Командир, отпусти.
- Не положено (листая документы).
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.
- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? – спрашивают потерпевшего.
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
Милиционер останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
- Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся спугнуть.
Шахтеры отмечают праздник на природе.
После огромной дозы все уже очень теплые. Один отполз в кусты и блюет.
Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его «Вась! Тебе наливать?» В ответ – звуки рвоты и фраза: «Только не полную!».