Волжский автомобильный завод приступил к серийному производству противоугонных устройств специально для "новых русских". В случае тревоге из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена кричит:- Пацаны, я не по-о-о-нял, че за дела, блин, в натуре?!"
Гаишник тормозит "шестисотый" "Мерседес", просит открыть багажник. В багажнике лежит автомат.
- Это что?
- Калькулятор.
Мент достает из кармана обычный калькулятор.
- Вот же калькулятор
- Этот для предварительных расчетов, а мой - для окончательных!
Еще одна история про "Мерседес" и "Запорожец", которые столкнулись на перекрестке, развилась примерно следующим образом.
Вылез из пострадавшего "запора" огромаднейший детина с разводным ключом в белых рученьках, подвалил он к "мерину", вытряхнул оттуда пару крутых "новых" и основательно так, добросовестно с полчасика их помесил чуть не до смерти. Потом и за тачку взялся, измял всю, как банку консервную. Уехал мужик, а один "новый", зубками поплевывая и юшку вытираючи, другому и говорит:
- С-с-л-ы-шь, В-в-ован, а з-з-з-наешь, ч-ч-е он н-нас не з-з-з-а-м-мочил?
- Н-н-нет, К-к-олян
- П-п-отому чт-т-т-то м-мы - МАФИЯ!
Ночь. Пост ГАИ. Стоит лейтенант и видит, что с бешеной скоростью несется по трассе "Газель". Он ее, ясное дело, стопорит. Из "Газели" выходит бритый, круто прикинутый мужик и молча дает этому лейтенанту сотку "зеленых".
- Ты что, "новый русский", что ли?
- В натуре, начальник.
Подходит страж порядка к машине и видит, что все там и в самом деле круто: кожа натуральная, прибамбасы всякие наворочены.
- Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерсе" или "Линкольне" ездить. А что же грузовик. На кой ляд он тебе нужен, что ты в кузове-то возить будешь?
- Обижаешь, начальник. Ты поглянь, в натуре, разве это кузов? Это же кошелек на мелкие расходы.
Н.В. Гоголь на новорусском:
"И сказал тогда Вий своим "шестеркам":
- Пацаны, растопырьте мне пальцы!
И растопырили ему пальцы. Посмотрел он на Хому мутным взглядом и сказал:
- На кой хрен вызывали, придурки? С этого лоха и сотни баксов не скачаешь!"
Из выпуска новостей:
"Волжский автомобильный завод приступил к серийному производству противоугонных устройств специально для "новых русских". В случае тревоге из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена кричит:
- Пацаны, я не по-о-о-нял, че за дела, блин, в натуре?!"
Сломался у мужика старый "Запорожец". Заводил он его стартером, заводил, да все без толку. Вылез мужик, взял заводилку железную и начал вручную наяривать. Крутил он, ерутил, а туту подходит к нему "новый русский", 100 баксов протягивает и спрашивает:
- Слышь, мужик, а "Ламбаду" твоя шарманка играет?
"Новый русский" спрашивает свою жену:
- Зин, ну ты че, в самом деле, совсем того, что ли? Ты же вчера себе "Мерседес" купила, а нынче такой же точно еще. Мне бабок не жалко, но ты растолкуй, на кой ляд они тебе два-то сдались?
- Да тут так получилось, Вась, что опаздывала я к модельеру на примерку, так надо же было его как-то предупредить
- Ну и что?
- Да то, что как раз в автосалоне фирмы "Мерседес" и был самый ближайший телефон. Ну вот, я позвонила, а просто так, как дешевке последней, с пустыми руками нельзя же было потом уходить!
На красный сигнал светофора останавливается новая, более-менее прикинутая "девятка". В нее с разгона врезается японская иномарка. Тихонечко так вылезает их этой "девятки" огромаднейший амбал, тоже тихонечко подходит к левой дверце японской тачки. Одной ручищей вынимает оттуда маленького такого, плюгавенького мужика и начинает из него душу вытрясать, про него самого, про родню его и иномарку его при этом рассказывая. Мужик понять ничего не может, фигеет просто. И тут открывается у иномарки правая дверца, выгружается оттуда амбал раза в два побольше первого, берет того за глотку и объясняет:
- Не, братан, ты не прав, в натуре. Ох как ты не прав. У нас же руль справа.
Двое "новых русских" заходят в престижный автомобильный магазин.
- Ну что, пацан, чем порадуешь? - спрашивает один из них продавца.
- А вот только что привезли новую партию "шестисотых" "Мерседосов".
- Во класс! Давай мне два.
- Вован, а на кой хрен тебе два? - удивляется второй "новый русский".
- Слышь, Колян, в натуре, мы с тобой вчера вечером в кафе были?
- Ну были.
- Ты меня кофеем угощал?
- Угощал.
- Так ведь ты ж тогда его на двоих заказывал, а я че, не могу, да?
Один "новый русский" в полнейшем недоумении спрашивает другого:
- Вован, а ты че, в натуре, себе "Запорожец" купил?
- В натуре, купил.
- Ты че, Вован, офигел совсем? Тебе "мерина" мало, что ли?
- Да не, Колян, я на нем по хате буду ездить.
Еще одна история про "Мерседес" и "Запорожец", который вписывался ему в зад.
Ну, первый раз вписался, стерпел "новый русский", на очередном перекрестке еще раз вписался - опять стерпел, а на третий раз уже не выдержал. Остановился он, из "мерина" своего вылез к "Запорожцу" подошел и водилу спрашивает:
- Слышь, мужик, а вот когда я впереди не еду, так ты ва-а-аще как тормозишь-то?
Один "новый русский" другому хвастается:
- Слышь, Вован, я такой классный "Мерседес" прикупил, самой последней модели.
- Это какой?
- Да "БМВ" называется.
Выгуливаются двое "новых русских" по автомобильному магазину. Поглядывают, прицениваются, выбирают. Понравились одному "Мерседесы".
- Мне, короче, вот таких черных парочку, да вот таких белых тоже парочку.
Оформили покупку, пора деньги платить. Вытаскивает деятель пухлую такую пачку, а кореш обиженно так ему и говорит:
- Да ты че, Вован. Обижаешь. Ведь когда мы сюда ехали, так ты же за такси платил.
Празднуют дети Новый год. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:
- Ну-ка, елочка, зажгись!
Ноль эмоций.
Опять кричат.
Ноль эмоций.
В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:
- Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих лохов никак елка не зажигается.
Встречаются двое "новых русских", один другому на жизнь жалуется:
- Слышь, Вован, вот прикупил я себе "шестисотый" "мерс". По заказу делали. Кузов из золота, колпаки на колесах из платины, салон крокодиловой кожей обтянут, а вот теперь продавать решил.
- ?
- Да понимаешь, он ведь столько бензина жрет, сволочь, что не напасешься!
Один "новый русский" спрашивает другого:
- Слышь, Вован, а ты не в курсе, что это за фигня такая - деноминация?
- Ну дык, Колян, это, в натуре, когда нули, короче, убирают.
- Так я что, теперь, блин, прям так вот на простой "шестерке" ездить буду?
"Новый русский" в автомастерской:
- Слышь, пацаны, а ну прилепите-ка мне "новый" сигнал! Да погромче!
- Зачем? У вас и этот нормальный.
- Да тормоза, блин, не работают.
Летит по трассе "новый русский", а перед ним шлагбаум, поезд близко уже.
"Новый русский":
- Есть! - с понтом кричит "новый русский" и рулит себе дальше. А там через какое-то время опять шлагбаум и опять поезд приближается.
"Новый русский":
- Проскочу!
И проскакивает.
- Есть! - снова кричит "новый русский" и, довольный такой, дальше едет. А там опять шлагбаум.
"Новый русский":
- Проскочу!
И не проскакивает.
На переезде в него на полных оборотах плотно врубается тепловоз.
- Есть! - кричит машинист, и едет себе дальше.
Рекламное объявление:
"Только у нас! Только два дня! Только для постоянных клиентов! Уважаемые господа "новые русские", наша фирма предлагает вам суперколлекцию "Неделька". Она состоит из семи суперавтомобилей марки "Мерседес-600", раскрашенных в основные цвета солнечного спектра! Каждый день недели должен быть неповторимым!"